作者：陈菡
之前看到一则新闻，讲的是一个33岁的母亲，在陪孩子写作业的过程中，气到脑梗塞住院。想到有一句话形容的非常贴切，孩子身边的那个座位从他一年级开始变得有毒，坐之前还是一副母慈子孝，坐上去之后就是一片鸡飞狗跳。
很多妈妈们苦恼的是，为什么孩子就是不听话？我们该怎么控制我们的情绪?真的很想揍他，但揍完似乎也没解决问题？
其实这个问题涉及到好几个方面，第一，孩子为什么会这样？ 第二，我的情绪控制不住，该怎么办 ？第三，揍完以后为什么还会反复，问题似乎没有得到解决。
关于第一个问题，之前很多妈妈可能在想，上一期专栏明明说了孩子缺乏关注会捣乱，但我现在天天关注，盯着他写作业，怎么还在捣乱。
其实很多时候我看到的更多的是他们的学习状态以及他们的成绩，而他们背后为什么会这样并没有被我们看到。这里涉及到问题包括很多方面，孩子从幼儿园到小学的适应问题，低年级小朋友的注意力水平，时间观念，学习习惯，责任意识，以及自我管理等方面，都是我们需要去了解和培养的。
而第二个问题，如何控制情绪，情绪其实不能光靠控制，会内伤，但是可以管理。前两个部分会在后续的专栏中陆续提到。今天的重点来谈谈第三个问题，为什么揍完问题得不到解决呢。
这里用我的亲身经历举一个例子，事情就发生在今年国庆期间。由于我不想孩子养成拖拉的习惯，所以希望她能在9月30日晚上将作业做完。一年级的作业量不算大，所以其他作业都已经在八点半以前完成了，只剩下一个读写拼音的任务，每个拼音写三遍，拼读五遍，要全部写完的话需要写上六页纸，量不少，考虑到她比较累了，我就让她早点休息，希望她能在10.1上午完成，她同意了，但是到了10月1日上午，她一直拖延，磨磨蹭蹭，找了各种借口，就是不愿意去写，还跑去看电视，对我的多番催促置之不理，就这么拖了一个小时，各种软硬兼施无效之后，我爆发了，那时候感觉自己像一只发怒的狮子，失去理智地冲着孩子吼叫，并强行关掉电视，准备揍她。她吓坏了，哭着说会做，含着泪的双眼却没有隐藏住她内心的倔强。结果是，她还是没有去做。
说实话，这点觉察我还是有的，当我们的大脑处在情绪当中的时候，我们是没有解决问题的能力的，而且我们的情绪越失控，孩子的情绪也就越激动，在这种情绪状况下，如果还能够冷静地乖乖去写作业反倒是件怪事。这也就是解释了，为什么在辅导作业的时候，家长越吼，孩子越答不出来，因为在极度害怕或者愤怒时，他认知的功能已经失调了，也失去了解决问题的能力。
所以，我们可以先处理心情，再处理事情。每个人都是一样的，只有在感觉好的时候，才能做得更好。有一个方法叫积极暂停，可以帮助我们冷静下来，等到我们感觉好起来的时候，再回来处理问题。所以当下，我就把自己藏了起来，到阳台上做了几次深呼吸，我在家里有设一个积极暂停区，遇到情绪时，会到暂停区休息一下，我的暂停区放着我女儿小时候的相册和她喜欢的小东西，看着她可爱的样子，我会对自己说，这个很可爱的小女孩是我的孩子，我和她爸爸的智商都没有问题，也许她只是比我们要求的慢一些，她有自己的节奏，我相信她。说完这些话，我的情绪都会平复一些。在这里有个很重要的感觉是，孩子有自己的节奏，我相信我的孩子，“我相信”这三个字对我们和对孩子来说都是极大的鼓励和支持，我相信她是怎样的人，她就会成为怎样的人。
冷静之后我开始思考她磨蹭背后可能的原因：（1）从幼儿园到小学确实需要一段适应的时间，毕竟幼儿园以玩为主，小学以学习为主，辛苦学习了一个月，遇到国庆长假，孩子可能希望好好放松一下。（2）目前这个年龄的孩子可能还缺乏时间管理和自我管理的意识，家长包办的太多，孩子没有意识到学习是自己的事情，还没有形成为自己负责的观念。（3）小学低年级学生的注意力水平有限，加上房间里玩具太多，诱惑太多，容易分散注意力。（4）拼音对我们大人而言虽然很简单，但是对零基础的孩子而言，还是一件比较有难度的事情。（5）拼音不熟练，担心读错被家长指责。
除此之外，更重要的一件事，我还仔细分析思考了自己糟糕情绪背后的想法，以及内心的担忧和渴望，也许是恐惧拖延带来的影响，也许还不敢放手让孩子自己去承担自然后果，也许还有更多深层的原因，关于情绪背后的认知这个部分会放到以后的专栏中分享。
冷静下来思考完，我回到孩子身边，此刻她似乎也已经冷静下来。我开始和她谈心，并问她有什么想要对妈妈说的。因为我女儿喜欢画画，我就让她把自己的想法用小纸片一张张画出来。之后她将每张纸片上的画排了一个顺序，我和她一起读她的画，让她逐一解释给我听。画出自己的感受，这是一个让她表达情绪的过程。
看了孩子的画，我心里不由地咯噔了一下。之前心理学书上说的关于惩罚的四个R什么的，我原来是半信半疑的，看了她的画后，开始明白了。画中并没有像我自作多情认为的那样会出现她关于不写作业的原因，而都在体现一个主题：妈妈在不断的重复不断的催促。自己很渺小，妈妈很强大，她打不过妈妈。。。。￣□￣｜｜希望自己长大以后能强大起来，打败妈妈 -_-||
看完她的画，我突然联想到为什么很多高中生的家长经常说一句话：我家孩子原来很乖的，可是长大以后就变了。
其实有的乖只是表面上的，乖的背后也许是压抑的需求和渴望，问题一直都在，情绪也一直都在，压制或转移只是治标，没有被处理过的情绪，没有被满足的需要，一直都在那里。
但是孩子小的时候大多是没有力量反抗父母的，只是青春期以后，他们有了对抗的能力，所以表面看上去问题是青春期才出现的，但其实一直都在。
我女儿因为性子比较倔，所以被我发现打骂是对她一点用处都没有。但是很多孩子，是会被压制住的，但是从此心里就埋下了反抗的种子。而当时的被压制会让父母觉得打骂是有用的，因为他确实乖了哈，但是家长其实会被这个短期的表面效果所蒙蔽，觉得简单粗暴的方式是解决问题的最好办法，因为看上去确实有效果啊。但是从长期看，并不是如此，单纯只有惩罚的话，长期效果到底是什么，有可能带来四个R。
这就解释了为什么青春期很多家长非常头疼，觉得完全管不住孩子，孩子完全不听他们的，甚至拒绝沟通，只剩下嗯啊哦，而且有的非常反叛。因为在他小的时候父母使用简单粗暴的惩罚来解决问题，而忽略了与他心灵上的沟通，所以他的心门很早就关上了，对父母的方式也是简单粗暴。
还有一种就是想办法不被你抓到，比如撒谎，偷偷做很多事情不告诉你，避开你等等。还有一种就是非常自卑，觉得自己很不好，很多自卑的小孩都是被打骂大的，否定大的。有的孩子会表现出取悦型人格，一直在牺牲自己不断地过度付出去讨好别人，其实他们内心有深深的自卑感，将来无论是在工作中还是在人际交往中还是在亲密关系中，他的一生都在寻求认同。比如电视剧《我的前半生》中的老金，就是属于这一类。
所以情绪不能靠压制，其实夫妻关系也是如此，很多夫妻吵架，吵完就走了，或者吵完这个问题表面上解决了，只解决了事情，并没有解决心情，被压制住的情绪未来有可能会在一件看似不经意的小事上爆发，这就是为什么经常会有夫妻之间互相翻旧账这回事，就是因为帐一直都没被清掉，当初的情绪并没有被处理掉，情绪还在那里，内心的渴望也没有被满足，所以随时复发。这个时候双方的沟通和情绪处理就显得相当重要。所以有的夫妻是越吵感情越差，为什么，因为只是压制情绪控制行为，而有的夫妻是越吵感情越好，为什么，因为在情绪过后双方会冷静下来进行一个沟通，这个过程对双方都是一种修复，彼此也会更了解双方的需求。因为情绪的背后往往隐藏着对方要告诉我们的东西。
这时候家长也许会问，那不能只惩罚，那我们还能做什么。回到之前的例子，在我和女儿情绪都平静下来之后，我做了一件事，叫做共情。所谓共情，就是设身处地去体验他人的心情，从而感受和理解他人的情绪和想法，去“看见”对方。在和女儿一起解读画的过程中我会尽量的描述出她的感受，并对她的感受表示接纳和理解，比如妈妈知道你学习很辛苦，想国庆休息一下，知道你在被妈妈凶的时候一定很害怕很难受。妈妈也知道你之前很努力，上周还考了双百分，妈妈都看得到。
等她情绪稳定，觉得被理解之后，我才开始问她知不知道妈妈生气的原因，让她用自己的理解说出来，并和她讨论接下来可以怎么做，她那个时候告诉我她其实不是不想做，只是不想现在做，她说会在前面两天之内把作业做完。后来我和她一起完成拼音抄写和拼读，也感受到她觉得枯燥所以磨蹭的那种心态。后来我和她一起想了一种方法，用她最喜欢的猫咪为素材来串成故事记拼音，方式轻松快乐了许多，也取得了一定的效果，但是方法这个东西还是因人而异，可以根据自己孩子的喜好去想。在此就不多赘述。
在这个案例中，共情的关键就在于：理解她的感受+肯定她的付出。纠正前，先链接。
有句话说，关系比教育更重要。孩子会听你的话，其实并不是因为你讲的多有道理，而是因为他跟你好。其实陪伴孩子成长的过程是往亲子银行储蓄情感的过程，随着情感储蓄越来越多，到了青春期，这个真正验收亲子关系的时期，也到了开始从情感银行提取储蓄的时候，如果储蓄够多，即使面对暴风骤雨也能变成和风细雨。但是如果情感银行的储蓄不够，甚至是负数，到了青春期需要提取的时候，就会面临很多的困难。这一点，相信很多家长深有体会。
其实不仅是亲子关系，包括夫妻关系，同伴关系，以及和长辈之间的关系，共情，都是非常重要的。比如现在很多父母和长辈一起生活，在育儿理念上有冲突，甚至产生矛盾，也是常有的事。
记得有一次我和我母亲因为孩子的教育问题有一些分歧，当下双方的情绪都不是太愉快，我冷静之后找我母亲谈心，告诉她，我理解她的苦心，也懂得这么多年帮我带孩子非常的辛苦，年纪这么大了身体又不是很好，为了子女还没有自己的生活，这样的牺牲真的很大，我感到非常的内疚，也感到非常心疼。当下，我感觉到我母亲的眼眶湿润了。这件事情之后，我再和她谈女儿的教育问题，她明显容易接受的多。
其实想想很好理解，有的时候当我们付出很多的时候，却不被理解，有的人甚至被指责，这个时候我们内心是很难受的，很多时候我们会觉得很委屈，因为付出了那么多，并没有被认可。所以有时候，不是听不懂做不到，而是心里有太多不舒服的情绪让我们不愿意去做那些努力。而当对方能看到你所做的努力，你会不会觉得心理舒服了很多。别人再说什么你也容易听得进去。
台湾校园心理师舒霖说：“生命只有被看见才有改变的可能”。
当我们面对一个做出不良行为的孩子时，我们更多以情绪来回应（这很正常），我们还可以做的是，这孩子到底也想要告诉我们什么，我们能从中看到什么。
也许很多人会觉得要做到这个很难，确实。毕竟共情并不是件容易的事情，要真正发自内心的去理解对方，以及了解对方的想法，才容易精准地共情到对方。而且共情的效果也并不是立竿见影的，就像中药一样，需要一个过程，慢慢地发挥出作用，慢慢地产生改变。
当然，被看见也不仅仅是共情，还可以有很多形式。
比如二胎家庭的父母，经常会发现大宝在二宝出生之后而感到自己失去关注，引发情绪行为的问题。我们其实可以试着让大宝体验“被看见”的感觉，有个学心理学的二宝妈妈就用了很好的方法。比如二宝出生，亲戚朋友经常只带礼物给小的，而她会事先准备一个给大宝的礼物提前给朋友，恭喜他当哥哥。比如多“拱”大宝：“哇，你这么帮弟弟，他一定很爱你”，“哇，他有你这个哥哥好幸福”。比如在大宝帮二宝做了什么事情之后就问二宝：“哥哥刚才帮你做了什么啊，有没有爱哥哥啊”，“哇，都没有爱妈妈，全家只爱哥哥”。鼓励二宝表达出对大宝的爱，让大宝有成就感，觉得自己被重视了，被需要了。被弟弟爱着，被全家人爱着。就好比有的老师会让不太自信的学生做一些力所能及的事情，之后给予肯定和鼓励，让他感受到成就感和归属感，这也是一种被看见。
也许做到这些“被看见”有点难，也许我们还有太多情绪没处理好，暂时不愿意去做，这也是正常的。所以今后我会分享关于自身情绪的处理，其实这是一件更重要的事。而在此之前，不妨容许自己慢下来，就像前面写作业的例子，可能要马上做到不发火很难，但是做到不是只发火，也许是可以先试一试的。还有更重要的，好好爱自己，用心经营好自己，并从精神上富养自己，当生命中有了能量，也许有一天，可以真正发自内心地做到正面管教所提倡的那种温和而坚定。
最后不得不说一下言传身教真的好重要。最近我女儿做作业的时候，我也拿起笔和本子坐在她旁边写这篇文章，她做完作业以后，也学着我拿出她的笔和小本子开始用拼音写日记。带着觉察和孩子一起成长，也是一件有成就感的事。
在文章的最后，说一说我和女儿这个故事的结局。那天晚上女儿画了一张温馨的亲子画，说是送给我的礼物。我开玩笑说：“妈妈今天上午那么凶，你还送妈妈礼物啊”我女儿回答：“前面是很凶，但是后面，你表现的非常好噢。”(#^.^#)